Ils laissent les pauvres se défoncer!

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Ils laissent les pauvres se défoncer!


© Fourni par Hagerty




Ils laissent les pauvres se défoncer!


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Jack Baruth

«Il n’est plus possible d’opérer dans le monde sans comprendre que les combustibles fossiles sont violents. C'est une sorte de performance spectaculaire de puissance … Ensemble, l'apparence de ces camions témoigne d'un rejet de la communication, de la réciprocité et de la responsabilité juridique … La combustion de combustibles fossiles peut devenir une expérience sciemment violente … une réaffirmation du pouvoir masculin blanc … à propos de créant un visage massif et brutal de rage et d'intimidation.

Ce qui précède est un mélange de citations d'un article récent de Bloomberg sur les maux de la camionnette moderne. L'auteur, Angie Schmitt, semble prolonger les points soulevés dans son propre livre, qui est plutôt improbablement intitulé Droit de passage: race, classe et épidémie silencieuse de décès de piétons en Amérique.

(Un bref aparté et furieux: pourquoi chaque livre de poubelle éclairé par des sages-femmes / enfants encombrant les kiosques de l'aéroport de nos jours doit avoir ce format de titre de $ COMMON_PHRASE: $ STUPID_EDGY_SOUNDING_EXPLANATION? Vous ne pouvez littéralement pas les parodier, car ils sont si mauvais. Je veux dire, je pourrais essayer… Divisé par zéro: la course mortelle pour construire la première montre calculatrice au monde et les leçons problématiques de la taille de poignet par défaut. Cela pourrait être un vrai livre. Je ne suis pas sûr.)

Quoi qu'il en soit, l'article de Mme Schmitt est un assaut puissant et nécessaire contre l'immense privilège et le gaspillage des personnes qui conduisent des camions de plus de deux tonnes et demie comme les Rolls-Royce Cullinan, Bentley Bentayga, Lamborghini Urus et BMW. X7 M50i. Quand vous regardez le fascia avant massif et brutal du Cullinan, vous vous rendez compte qu'elle pourrait vraiment avoir raison, surtout si vous considérez le rôle que le Cullinan a pris comme moyen de transport par défaut pour la classe #Blessed partout de Shanghai à Chicago.

Je rigole. Elle ne s’inquiète pas pour le Cullinan ou le Bentayga. Ce sont bien, car ils sont conduits par des gens riches dans les villes. Son article identifie sans crainte les vrais ennemis: ces stupides pauvres et leurs hickmobiles en ville. Elle est particulièrement inquiète pour les hicks qui ont réussi d'une manière ou d'une autre à survivre à plusieurs déploiements horribles de stop-loss à l'étranger pour revenir à Hicktown et penser que leur service leur donne en quelque sorte le droit de posséder un camion: «… les troupes régulières se sont mêlées aux unités de sécurité privées, aux forces spéciales, et les agents des forces de l'ordre sur les champs de bataille du monde entier. De nombreux vétérans de ces campagnes ont utilisé des véhicules civils blindés, et ils ont ramené chez eux le goût de ces machines. Pourquoi le nerf de ces gens! Imaginez que vous vouliez acheter le véhicule de votre choix après seulement, disons, quatre ans à éviter les EEI en Afghanistan! Qu'est-ce qui arrêtera l'effronterie de ces anciens sergents d'état-major barbus, à part peut-être les décimations régulières post-DEROS des grades, supervisées par l'officier politique de leur unité?

Mme Schmitt fonctionne sur une prémisse ridicule ici, mais donnez-lui le crédit: elle sait c'est ridicule. C’est un ridicule délibéré, car il cache un appât et un interrupteur. Vous voyez, toute l'idée derrière cet article est la mortalité accrue d'un pick-up pour les piétons et autres dans l'environnement urbain – mais les vraies camionnettes pleine grandeur sont rares dans la plupart des villes. Je ne peux pas imaginer garer mon Silverado à cabine double de 6,5 pieds à Manhattan ou au centre-ville de Chicago. Même Columbus, dans l’Ohio, la ville la plus proche de Hicksville, où je vis, un connard, ne peut pas accepter les camionnettes dans la plupart des parkings.

Il est sûr de dire que le Ford F-150 ne présente aucun risque statistiquement significatif pour les habitants de New York. C’est juste le niveau utilisé par la foule des anti-camionnettes pour justifier leur véritable objectif, à savoir atteindre Hicksville et emporter les camions. C’est ce que vous appelez un vrai flex sur les pauvres. La seule question est: pourquoi une personne sensée voudrait-elle faire une telle chose? Je n’ai pas vécu à New York depuis les années 70 et je n’y visite que quelques fois par an. Je ne pense donc jamais que New York devrait changer selon mes goûts. Pourquoi les gens qui vivent à New York, à Washington ou à Chicago n'arrêtent-ils pas de s'inquiéter de ce que moi, et le reste de mon gang "Hills Have Eyes", faisons à Hicksville, Ohio?

Pour répondre à cette question, laissez-moi vous parler de Rich Guy Sprinters. L'année dernière, mon fils et moi avons pris une très belle camionnette Ram à travers le pays lors d'un voyage en VTT de Hicksville à Tahoe et vice-versa. En cours de route, nous avons appris que chaque communauté cycliste a sa propre préférence en matière de véhicules. En Ohio, vous voyez souvent même les roadies les plus stéréotypés utiliser des camionnettes pleine grandeur. Au Colorado, ce sont tous les Outbacks et Toyota Tacomas. Descendez à Angel Fire au Nouveau-Mexique et vous commencez à voir la classe de véhicules Tahoe / Expedition en cours d'utilisation.

Une fois arrivés sur la côte ouest, nous étions entouré par 150 000 $ de conversions de fourgonnettes Sprinter. Les hommes qui les conduisaient se ressemblaient tous – 5 pieds 10 pouces, jambes en corde et cou de dinde d'âge moyen, vêtus d'athleisure d'atelier de misère, arborant souvent un sourire permanent de soumission conçu pour exprimer la justesse #LifeIsGood de leurs choix – et les fourgonnettes étaient toutes pareilles également. Roues noires, pneus Bridgestone KO2, capot noir mat, échelle sur la porte arrière. Pour autant que je sache, il n'y avait que deux couleurs autorisées pour ces fourgonnettes: Bismarck gris brillant et Rommel flat tan.

À une exception certes sérieuse, celle de la visibilité des piétons vers l’avant, toute plainte qui pourrait être déposée contre notre camion Ram par l’auteur de Bloomberg s’appliquerait également à ces fourgons. (À vrai dire, après avoir donné un petit coup de pouce aux Sprinters, comme c'est le cas avec presque tous les Rich Guy Vans, la visibilité des piétons en souffre aussi.) Soi-disant, vous pouvez dormir dans ces fourgons, mais vous pouvez aussi dormir dans un pick-up avec une casquette. (Votre humble auteur a également dormi de nombreuses soirées dans la cabine d'une camionnette.) Par rapport à un 4 × 4 d'une demi-tonne, ils ne pèsent pas moins, se garent mieux, consomment moins de gallons d'essence / diesel , ou effacez un plus petit pourcentage du soleil.

Je devrais également mentionner que si les choses tournent de côté sur une route rapide ou une autoroute, vous beaucoup plutôt conduire une demi-tonne moderne que de conduire une fourgonnette de tout type, fantaisie ou non. Vous ne voulez probablement pas non plus que vos enfants occupent un siège de rechange qui n’a pas été testé de manière approfondie. Les camionnettes pleine grandeur n’ont pas toujours été des modèles de sécurité (1997 F-150, représentez-vous!), Mais elles sont très bonnes aujourd’hui. On ne peut pas toujours dire la même chose des véhicules qui ont été fondamentalement conçus pour faire des courses à 30 mi / h dans un centre urbain.

Alors pourquoi le F-150 STX 4 × 4 moyen se présente-t-il pour un tel sanctuaire à tir rapide alors que les Cullinans et les Sprinters du monde ne sont pas du tout remarqués? Frank Herbert, que Dieu ait son âme, a dit quelque chose à propos des «aristocrates du placard». Le problème avec le F-150 n’est pas le véhicule; ce sont les gens qui les achètent. Si la seule façon d’obtenir un camion Ford pleine grandeur était de devenir un Navigator Black Label, vous n’auriez jamais entendu un mot sur leurs dangers. Mes lecteurs, alertes, lettrés et possédant une mémoire non triviale, se souviendront d'un livre intitulé Haut et puissant par Fois apparatchik Keith Bradsher. Ce livre, qui peut être une lecture divertissante de la même manière Plan 9 depuis l'espace extra-atmosphérique peut être une montre divertissante, essoufflée sur la façon dont les SUV nous tueraient tous et détruiraient le monde. Ce tambour a été battu de manière assez cohérente par les médias au point que les constructeurs allemands se sont mis à fabriquer des SUV.

Dès que le mode de transport par défaut pour les faiseurs d'opinion dans ce pays est passé de la «Classe S» à la «Classe GLS», l'inquiétude massive et omniprésente des médias sur les dangers des SUV s'est évanouie comme la rosée un matin du désert. Oui, le Ford Explorer était horrible, car il permettait à votre plombier ou comptable de conduire un SUV. Le BMW X7? Eh bien, c’est juste une belle voiture pour les gens qui ont travaillé dur.

C’est la raison pour laquelle l’article de Mme Schmitt parle davantage des personnes répugnantes qui conduisent des camionnettes que des mérites, ou de l’absence, des véhicules eux-mêmes. Le problème n'est pas mon Silverado LTZ 6.2 Max Tow 2017 (et si vous êtes un camionneur GM, vous savez pourquoi je ne manquerais jamais, jamais, d'y ajouter le «6.2 Max Tow»), mais plutôt le morceau de détritus de colline impénitamment toxique le conduire, à savoir moi. Entre les mains d'une classe ou d'un type plus acceptable, le Silverado serait un merveilleux ajout à la flotte de véhicules américains.

Il n'y a que deux façons de résoudre ce problème. Confisquez tous les camions des hicks, ou faites en sorte que les élites commencent à conduire des camionnettes elles-mêmes, ces camions étant encore meilleurs que nos camions. L'une ou l'autre solution réaffirme la supériorité fondamentale de nos parieurs. Dans la mesure où seul ce dernier me permet de conserver mon propre camion, je le préférerais au premier.

Cela aurait pu arriver il y a quelques années, observez ce qui suit:



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Wikimédia

Le problème était que la «Classe X» était trop évidemment un camion Nissan à soufflet, et trop petit d'ailleurs. Nous avons besoin que la prochaine Classe X soit basée sur le GLS550. Il devrait apparaître dans les publicités présentant des activités de plein air et autres. En cas de succès, BMW et Audi l’imiteront immédiatement. D'ici peu, la ville de New York sera remplie de cabines multiplace de 240 pouces, conduites par le bon type de personnes.

Ce n’est que la première phase. La phase suivante consiste à amener des personnes célèbres à acheter le diesel variantes de ces camions et commencer à «rouler du charbon» à l'extérieur de Central Park. Idéalement, vous pourriez acheter un tuner diesel de «Goop», la belle boutique en ligne gérée par Gwyneth Paltrow. D'une manière ou d'une autre, nous devons développer l'idée que les camions diesel massifs et mal réglés sont en fait un avantage pour l'environnement. Demandez à la personne qui publie toutes les conférences sur le changement climatique de le faire.

À terme, toutes les marques de luxe vendront principalement des camionnettes, comme elles vendent principalement des SUV maintenant. À ce stade, les gens riches découvriront ce que nous savons déjà à Hicksville: à savoir que le pick-up corps sur cadre pleine grandeur est la solution idéale pour la plupart des familles, en particulier si ces familles font quelque chose de plus actif que de jouer à Fortnite. . En fait, les micros d’aujourd’hui sont si silencieux, si efficaces, si spacieux et si durables qu’il est difficile de faire valoir contre eux un argument qui ne repose pas sur l’émotion. Vous payez 40 000 $ à 50 000 $ (ou plus) pour eux, ce qui est scandaleux, mais ils valent également 20 000 $ avec 150 000 miles au compteur, donc le coût réel de possession est tolérable.

Et nous arrivons ainsi au véritable crime contre l’humanité commis par les camionnettes d’aujourd’hui, à savoir qu’elles sont:

* les meilleurs véhicules, les plus minutieusement conçus, les plus durables et les plus utiles que l'argent puisse acheter;

* vendu presque exclusivement à des personnes qui ne vivent pas dans les villes, ne font pas leurs achats chez Whole Foods, n'ont pas d'entraîneur de bien-être et, lorsqu'ils ont le choix de polices pour un dépliant de vente de garage, sont presque certains de choisir Comic Sans ou Papyrus.

Comment est-il juste que les personnes les plus importantes et les plus importantes en Amérique doivent monter sur les sièges en vinyle tachés de vomi de la «mobilité partagée» urbaine pendant que certains réprouvés ruraux comme votre auteur se sont réchauffés et sièges ventilés pour aller avec sa stéréo de premier ordre et sa cabine silencieuse? Après réflexion, je pense que nous devrions peut-être garder ce truc de camionnette secret, juste parmi nous. Laissez la foule de Bloomberg et al. Je pense que nous conduisons ces véhicules parce que nous sommes tous un groupe d’anciens entrepreneurs réactionnaires de Blackwater avec une soif d’anarchie ou autre. (Je me souviendrai d'arrêter de laisser ma copie de De consolatione philosophia sur la console centrale du Silverado, ce qui devrait vous aider.)

Si quelqu'un qui a l'air studieux ou un client de Starbucks vous pose des questions sur votre camion, n'oubliez pas de mettre votre accent le plus épais, de gifler le lit du camion de manière significative et de donner une réponse absurde comme: "J'utilise le vieux Bluebell ici pour aller chercher eux qui sont des porcs à l'usine de rendu sur Smith Street. Si vous portez un costume Brioni à ce moment-là, suivez cette première phrase avec quelque chose comme: "Et c'est pourquoi je porte ma tenue de porc-rendu." Le technocrate moyen de la côte ouest n'a jamais vu de près le tissu de Loro Piana ou de Zegna Trofeo et ne remettra donc pas en question la déclaration.

Si nous restons tous unis sur ce point, nous pouvons garder le secret pour nous-mêmes. (Je m'attends à ce que toutes les personnes non informées aient probablement abandonné cette chronique lorsque j'ai commencé à parler de Frank Herbert.) Il semble ridicule que nous puissions dissimuler la quasi-perfection de, disons, la série F en aluminium actuelle, qui arrive sur notre rues à raison d'un million de nouveaux exemplaires par an, mais Charles Murray m'assure que beaucoup de gens dans ce pays n'ont aucune idée de la raison pour laquelle quelqu'un se rend à Branson, dans le Missouri. Notre auto-sélection croissante en «bulles» aidera.

Si le pire devait arriver, et si Mme Schmitt et sa foule réussissaient à interdire les camionnettes à usage personnel, nous devrons passer au niveau supérieur de tromperie: simplement dire que nous nous en sommes débarrassés. Quatre-vingt-dix-neuf pour cent du temps, cela fonctionnera, car le créateur de goût moyen ne rencontre pas de micros dans la vraie vie. Dans le cas où un Airbus A380 rencontre des problèmes de moteur et doit s'installer entre New York et Los Angeles, cependant, quelques personnes pourraient se déplacer dans le pays de survol en attendant la réparation. Ils seront sans aucun doute contrariés.

"Vous y! Toi, le prolétaire dans la tenue de cochon! Ne savez-vous pas que les collectes sont désormais illégales? »

«Je le suis bien sûr! Emmenez le vieux Bluebell à la casse. Elle est la dernière camionnette là-bas. "

"Êtes-vous sûr?"

«Eh bien, n’en avez-vous pas vu où vous vivez?»

"Non … je ne l'ai pas fait."

«Eh bien, voilà. Problème résolu, et merci d'avance d'être venu à ma future conférence TED, «Pourquoi les points blancs que vous voyez sur le sol pendant votre vol pour L.A. ne sont pas, en fait, des micros, mais plutôt des panneaux solaires mobiles.

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